Policajci
Prođe vozačica kroz crveno i zaustavi je policajac. On reče:
- "Gospođo prošli ste kroz crveno."
A žena:
- "Ali ja sam daltonist."
- "Ne brinite, kažnjavam ja i strance."
___________________________________________________________________________
Policajac zaustavi studenta i reče:
- "Molim osobnu kartu."
Student:
- "Nemam."
Policajac će:
- "A čime možeš dokazati tko si ti?"
Student će:
- "Imam index."
Policajac:
- "Pokaži!"
Student mu preda index, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
- "U, jebote , al si se ti naputovao."
_______________________________________________________________________________
Scena je negde u Beogradu i čovek stoji na mostu kao da će da se baci u Dunav, oko njega skupio se narod viču da ne skače i sve to. Odjednom jedan policajac se usudi da priđe malo bliže i da proba da popriča sa njim da proba da ga odgovori od skakanja.
- "Alo bre čoveče, pa što ćeš da skačeš, misli samo na svoju ženu, kako će sve to da primi?"
- "Serem ti se na ženu!" odgovori čovek.
- "Pa dobro misli na svoju decu onda, oni će ti nedostajati."
- "Serem ti se na decu!"
- "Pa dobro, evo pogledaj kako je lep dan, proleće je i sve cveta, kako možeš baš danas da skačeš?"
- "Ja imam kijavicu pa serem ti se i na proleće!"
- "Pa dobro, evo gledaj Partizan će da uzme duplu krunu ove godine, nemoj da skačeš."
- "Serem ti se na Partizan!"
- "Pa skači onda, šta čekaš više pičko jedna ciganska?!"
__________________________________________________________________________________
Bili policajci na u nekom selu i vidjeli stado ovaca, pa jedan kaže:
- "Ajde da uzmemo jednu ovcu pa je doma ispečemo."
Kad oni izlaze s pašnjaka, dođe pastir.
- "Vi ste sigurno policajci?" Kaže pastir.
- "Ma nemoj, a kako ti to znaš?"
- "Pa od ovih svih ovaca vi ste baš uzeli šarplaninca."
_____________________________________________________________________________________
Policajac priveo par muskaraca na saslusanje:
- "Sto si ti po zanimanju i cime se bavis?", tako pita svakoga i na kraju upita zadnjega:
- "Cime se ti bavis?"
- "Ja sam bio-hemicar!"
- "Ma ne pitam te sto si bio, vec cime se bavis."
_______________________________________________________________________________________
Dosla lezbejka da regisruje auto,pa kaze:
- "Ja bih htela da registrujem automobil, ali ako biste bili ljubazni da mi date roze tablice, posto, znate, ja sam lezbejka."
- "Svasta,kako to mislite. Ne moze. Sve tablice su bele."
- "Ali zasto onda pederi imaju plave?"
_______________________________________________________________________________________
Policajac u patroli, drustvo mu cini pas vucjak, nista se ne dogadja, pomalo mu dosadno, kad u jednom momentu ugleda na dvadesetak metara naprijed popa ide u istom pravcu. Povuce vucjaka, malo pozuri u namjeri da stigne popa. Kad mu se priblizio na svega dva-tri koraka rece:
- "Uci, uci vucko, pa ako sto naucis, u popove ces."
Ne dobi odgovor, te ponovi malo glasnije:
- "Uci, uci vucko, pa ako sto naucis, u popove ces."
Opet tajac, sad vec i malo nervozan policajac
ponovi jos glasnije:
- "Uci, uci vucko, pa ako sto naucis, u popove ces."
Sad ni popu vise nije bilo svejedno, okrene se i rece:
- "Uci, uci vucko, pa ako sto naucis, u popove ces,
a ako ne naucis, bogami ces u policiju."
_______________________________________________________________________________________
Na citanju rezultata polaganja vozackog ispita clan komisije cita:
- "Skeljzen Spahiju?"
- "Ja!"
- "Dvadeset osam kikseva."
- "Sto bre?"
- "Dvadeset osam kikseva."
- "Mnogo bre!"
- "Pa ti si sve pod B zaokruzio."
- "Pa da, ja za B polazem."
_______________________________________________________________________________________
- Ko ima kvocijent inteligencije 180?
- 180 policajaca.
_______________________________________________________________________________________
Policajac u nocnoj patroli vidi kola na parkingu sa upaljenim svjetlom unutra. Pridje on kolima i vidi na prednjem sjedistu momka kako cita kompjuterski magazin, a na zadnjem sjedistu djevojku kako hekla. Pokuca on na prozor, momak otvori i on upita:
- "Sta to radis?"
- "Kako sta radim, odgovori momak, citam magazin."
- "A sta to ona radi?", upita policajac.
- "Pa hekla", odgovori momak.
- "Aha, a koliko je tebi godina?"
- "Dvadeset jedna", odgovori momak.
- "A njoj?"
Momak pogleda na sat pa rece:
- "Za dvanest i po minuta ce joj bit osamnaest."
_________________________________________________________________________________________
Zaustavio policajac Juru zbog prekoračenja brzine. Kazna za ovaj prekršaj iznosi 500 kuna i tri kaznena boda kaže policajac. Jure zakoluta očima izvadi novčanik spreman da plati,kad policajac reče:
- "Evo smilovat ću se, postavit ću ti jedno pitanje i ako znaš odgovor pustit ću te bez kazne."
Jure se naravno složi. Policajac:
- "Mrak je, prema tebi idu dva okrugla svjetla. Što je to?"
- "Pa automobil", odgovori Jure.
Policajac:
- "Eh, automobil,preciziraj je li to Mercedes, BMW, Audi, Mazda..."
Jure ponovo zakoluta očima, spreman da plati kad policajac kaže da će mu postavit još jedno pitanje, ako pogodi ne plaća kaznu. Policajac:
- "Mrak je, prema tebi ide jedno kockasto svjetlo. Što je to?"
Jure:
- "Pa motor."
Policajac:
- "Eh motor, preciziraj je li to Honda, Yamaha, Suzuki, Kawasaki..."
Jure ljut i spreman platit kaznu pita policajca može li on njemu postavit jedno pitanje, i ako policajac ne zna odgovor da ga pusti. Policajac se složi. Jure:
- "Mrak je, u daljini je upaljena ulična lampa, oko nje se vrte četiri oskudno odjevene žene i njišu bokovima. Što je to?"
Policajac:
- "Pa četiri prostitutke."
Jure:
- "Eh četiri prostitutke, preciziraj je li ti to mater, žena, kćer, sestra...?"
__________________________________________________________________________________________
Vidim iz kancelarije kroz prozor, nulu od policajca tamo nešto piše parkirnu kaznu. Pridjem mu i kažem:
- "Daj prijatelju ne se zajebavat, što to pišeš?"
On kao da ne čuje, piše dalje. Ja proderem se:
- "Nacistu jedan papirnati! Inkasantu!"
On počne smeškajuč se, pisati drugi listić. Ja čisto poludim:
- "Ti nisi ništa drugo kao brdo govna, budalo debilna, drugo i ne znaš mater ti j......"
A on mrtav ladan dalje piše. Kad završi sa drugim, načinje pisati treći listć. Tako je to trajalo dvadesetak minuta. Više sam ga vredjao, više je bilo listića za brisačima! Baš me briga, i tako to nije bio moj auto!!!
_____________________________________________________________________________________________
Zaustavi policajac Štefa u autu koji je krivudao po cesti.- "Dobra večer, gospodine. Kontrola prometa, molim vas vašu prometnu i vozačku."
- "Izvolite gospon."
- "Jeste li konzumirali alkohol večeras?"
- "Nisam."
- "Možemo li to provjeriti?"
- "More, kak nebi moglo", veli Štef.
Štef puhne u melodiku, policajac pogleda na displej kad ono piše 2,30. Lagano se nasmiješi i samo pokaže Štefu, kad će ovaj:
- "Isuuuuseek, kaj je već pol tri?!"
____________________________________________________________________________________________
Policajac je zatekao iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
- "Sta je ovo !?", povika policajac.
- "Haso je toliko pijan da pokusavam da ga naterm da povrati", odgovori Mujo.
- "Ne radi se to tako budalo", izdera se policajac: "Prst treba da mu gurnes u grlo!"
- "To je upravo sto cu uraditi sledece", odgovori hladno Mujo.
______________________________________________________________________________________________
Policijske izreke:
- Lisice stezu jer su nove. Razvuce se kad ih budes nosio malo.
- Ako pocnes da bezis, stici ces umoran do zatvora.
- Ne znas koliko si brzo vozio? Znaci mogu da napisem bilo sta u prijavi?
- Da, mozes govoriti sa komandirom ali ti to nista nece pomoci. Da li sam vec rekao da sam ja komandir?
- Nema upozorenja na putu? U redu upozoravam te da to vise ne radis jer cu te opet kazniti.
- A sada test da vidim koliko si pijan: jeli Miki Maus bio pas ili macka?
- Da, imamo kvotu. Jos dve kazne i mocicu da kupim zeni frizider.
- Zivot je surov, a jos je suroviji ako si glup.
- Ne, nemamo vise kvote. Sada mozemo da pisemo kazne koliko god hocemo.
______________________________________________________________________________________________
Policajac zaustavi vozaca koji je vozio prebrzo.
Policajac:
- "Vozili ste 100 a ogranicenje je 80."
Vozac:
- "Ne gospodine, isao sam 85."
Vozaceva supruga:
- "Zapravo si vozio 105. Gledala sam brzinomer."
Policajac:
- "Stop svetlo vam je polomljeno. I za to se dobija kazna."
Vozac:
- "Polomljeno? Nisam znao za to."
Vozaceva supruga:
- "Kako nisi. Nedeljama ti govorim da ga popravis."
Policajac:
- "A i niste se vezali. Dodatna kazna,"
Vozac:
- "Pa bio sam vezan, ali sam se odvezao kada ste mi prilazili."
Vozaceva supruga:
- "Nije tacno. Ti se nikad ne vezujes. Znala zam da ce te jednom uhvatiti."
Vozac se iznerviran okrene prema supruzi:
- "Zavezi vec jednom tu jebenu gubicu i ucuti pizda ti materina !!!"
Policajac upita zenu:
- "Da li on uvek ovako vice na Vas?"
Vozaceva supruga:
- "Ne, samo kad je pijan."
_____________________________________________________________________________________
Covek zaustavlja kola i pita policajca:
- "Mogu li ovde da parkiram?"
- "Ne", rece policajac.
- "A sta je sa svim ovim kolima ovde? Kako su se oni parkirali?", ljutito ce vozac.
- "Pa oni me nisu pitali", kaze policajac.
_______________________________________________________________________________________
Policajac zaustavi vozaca koji je vozio oko 200 kroz naseljeno mesto.
- "Mogu da objasnim", poce vozac.
- "Bolje cuti", rece policajac: "prvo se lepo ohladi malo u cuzi pa onda objasnjavaj komandiru."
- "Ali molim vas", poce vozac ponovo: "samo da vam kazem."
- "Tisina", izdera se policajac: "polazi za mnom!"
Nakon dva sata u zatvoru, policajac prilazi zatvoreniku:
- "Mozda ces imati i srece. Nasli smo komandira na vencanju svoje cerke, pa je verovatno dobre volje."
- "Ne verujem", rece vozac: "ja sam mladozenja."
______________________________________________________________________________________
Dosla tri ludzaka u ludnicu i obavlja sa njima razgovor doktor. Pita prvog:
- "Zasto si ti tu?"
Kaze on:
- "Ja pusio u jednosmjernoj ulici."
Drugi kaze:
- "Ja zalupio vrata od bicikla glasno na parkingu."
A treci ce:
- "E, ja policajac, uhapsio ovu dvojcu."
________________________________________________________________________________________
Policija je postavila policajca na groblje,jer je netko krao trake sa vjenaca na grobovima. U pola noći,policajac zaustavi bakicu i djedicu penzionere koji namjeravaše na groblje i upita ih što rade tu u ovo doba noći. A oni odgovore:
- "Mi smo siromašni umirovljenici koji si posuđujemo trakice sa vjenaca, pa moja žena od njih nama šije donje rublje. Znate gospodine policajče, mi smo siromašni i ne možemo si kupovati rublje od male mirovine."
Policajac im obeća da ih neće kazniti ako mu pokažu to donje rublje. Pa djedica svuče hlače i pokaže svoje gaćice na kojima je bilo napisano:
- "POČIVAO U MIRU BOŽJEM."
A onda i baka skine suknju i pokaza svoje gaćice na kojima je stajalo:
- "OŽALOŠĆENA DO GROBA!"
__________________________________________________________________________________________
Ide Cigo kroz Crnu Goru ulicom... Vidi pasos na ulici i hop on njaga strpa... Kad jedno 100 metara dalje zaustavise ga 2 policajca i oni njemu:
- "Vadi pasos!"
A on iz straha za onaj sto je naso... Kad onaj jedan policajac cita..:
- "LEONARDO d`CAPRIO."
Gledao Cigu pa u onaj pasos, pa opet u cigu pa opet u pasos pa vice svom kolegi:
- "Jel druze, de mi ti reci jel onaj TITANIK potonuo ili je izgorio..."
______________________________________________________________________________________________
Dosao policajac kod sefa i kaze:
- "Sefe ja zivim sa zenom i sedam dece u baraki. Jel to pravilno."
A sef ce na to:
- "Nije, pravilno je u baraci."